Почему люди так любят слово пустота? Потому что никто не понимает, что это такое. То есть понимают, конечно, что пустота - есть отсутствие чего бы то ни было, но представить настоящую полную пустоту они не могут. В настоящей пустоте нет даже воздуха, нет кислорода, водорода, молекул, атомов, протонов-нейтронов - ничего нет. Пустота - это и есть пустота. Поэтому люди используют это непонятное слово для описания чего-то, что они не понимают. Вот есть ощущение такое непонятное - они говорят сразу "у меня внутри пустота". А нет внутри никакой пустоты и быть не может. Там, внутри, такая кучка говна с мармеладом, что пустоте там места-то и нет.
Я тебя не люблю - это пустота. Так если нет никакой пустоты, может и нет никакого " я тебя не люблю". Не можешь ты любить-любить человека, а потом разлюбить. Не может на месте кучки говна с мармеладом вдруг, ни с того, ни с сего появится пустота.
И в глазах пустоты не бывает.
И в голове, хотя в это сложно поверить.
И в словах - еще сложнее.
А представьте, что мы с вами - пустота. Нет, не иллюзии, не проекция, не матрица, а пустота.
Вот она какая может быть.
Когда люди разбиваются по парам - пустота.
Когда читают книжки - пустота.
Когда думают о пустоте - пустота.
Зазвенел колокольчик и нет пустоты.
Дзынь.

Гениально, просто и гениально. Ты молодец, родной, я хвалю тебя, а это дорогого стоит.
Пока я искренне полагала, что привязала тебя к себе настолько, что ты уже почти перестал существовать, ну кроме части телесной - высокий, неимоверной худой и с красивым носом, ты произносил свои заклинания. Пока я негодовала по поводу отсутствия у тебя своего мнения, пока цинично бравировала словами, утыкаясь в болезненные точки ( благо, их так до хрена, что сложно промазать), пока придумывала новые забавные позы для твоего сознания, пока я, ты - о, ты!
Ты просачивался в глаза и уши, ты подкупал своим умением слушать, восхищаться и быть рядом. Всегда быть рядом. И даже в те моменты, когда мы был самыми чужими друг для друга людьми, я обращалась к тебе. Потому что ты всегда. Ты всегда. Ты всегда. Ты так прочно закрепил эту ложную по определению установку где-то ровно посредине моего сердца, что теперь все остальное и все остальные кажутся грубой, примитивной ложью. Потихоньку в мое личное пространство ты затаскивал всякие безделушки: восхищенные взгляды, какао по утрам, кусочки нежности, ванну с пеной, смешные послания, теплые руки, свой сучий красивый нос. Пространства не осталось. Я, как эта квартира, заставлена тобой, да так, что не протолкнуться.
И вот я благополучно блюю грибным супом с мартини, то ли из-за перекура, то ли из-за очередного приступа гастрита, и мне настолько дерьмово, что впору вызывать скорую, но нет же, в этом пьяно-укурено-блевотном угаре, я набираю твой номер. Итог очевиден: мы опять спим в когда-то нашей кровати, ты опять доволен, как слон, а меня опять тошнит, но на этот раз - от осознания собственной несамостоятельности.

Можно привязать к себе человека намертво только двумя способами: равнодушием и обожанием. Урок моей проницательности. Я в восхищении.

Куча поверхностного мусора этот жж. Все, начиная с имени и заканчивая идиотскими фотографиями. Бесконечные опечатки. Все как в жизни, чему удивляться. Какая милая, наивная девочка это все писала. И тоже самое я скажу через пару лет про эту запись.
Ничего не буду удалять.
За счет знаний прокачиваем интуицию.
Мда, я столько всего успела перепробовать за время нашего расставания. Профессий, квартир, игр, бич-пакетов, людей, алкоголя, драм, ощущений. Хватит на несколько жизней кому-то. И мне - даже на одну дерьмовенькую книженцию не хватает.
Как у вас с тщеславием, друзья? Вы так же остро ощущаете в свои 22-35, что ни хера не сделали грандиозного, страдаете ли вы от этого каждую минуту ночных бдений? Отзовитесь.

С возрастом все меньше хочется разговаривать. И вот сидишь ты в компании, натянув улыбку на усталый фейс и прикрыв глаза пеленой мнимого внимания, и думаешь о недевичьем. В основном о том, как жить-то дальше, где, на что и, главное, КЕМ. Иногда какое-то слово или суждение со стороны просачивается в уши случайно, растекается по заплесневелой корке мозга и - нет-нет, да и выудит наружу какой-то забытый, старый интерес или мнение. И вот ты выдаешь эту свою, но уже чуждую тебе мысль, мимоходом поддерживая сложившийся образ шизофренички-интеллектуалки.

И разве эта я - это та же я, которая так умела негодовать, такие истерики закатывала, так хохотала, так неуклюже мимоходом опрокидывала чьи-то чувства, словно стаканы, стоящие на краю стола. Даже порыдать толком не получается. Стоит только просочиться паре-тройке слезинок, так начинаю блевать. Без шуток, друзья, блевать так же искренне, как в юности от хорошего такого перепоя со смешивание всяческих, обычно не особо качественных, спиртных напитков. А попробуешь весело так расхохотаться, начинаешь задыхаться, вплоть до ингалятора.

Шути и улыбайся, дура, улыбайся, улыбайся, пока не онемеют мышцы лица, иначе погребут тебя под кучей сочувственных банальностей и идиотских вопросов. Улыбайся и доводи до значения бесконечности свою странность, чтобы даже не подступались со своими примитивными отмычками - все равно только лак поцарапают, да изматерят по привычке. Улыбайся, родная, нам еще долго и счастливо вариться в этой соленоватой каше самодостаточности, без молока и масла.

Если б был у меня нос картошкой
Глаза косые и большие уши,
Я была бы лучше.
Жила бы одна со своею кошкой,
Любила б Умберто Эко и Бунюэля
Пересчитывала бы морщины
И вечно писала книжку.
Пару раз в неделю
Заходил бы мужчина –
Я бы слушала жалобы на жену,
Не дает, зараза покоя
Попивала бы полусухое -
И садилась писать вторую главу -
Про жизнь наяву.

Были бы две подружки
Маргарита и Ксюша –
Еще со времен филфака.
Одна – пустышка, другая - дурнушка.
Ксюша плела бы нам про Мальдивы,
Гуччи, Кавалли
А мы с Маргошей давались диву,
Вздыхали « как здорово быть красивой»
И тихо ее презирали.
Провожали к очередному
То ли Билайну, то ли Газпрому
И проводили полночи
В жалобах на одиночество.

Да, забыла про диссертацию
Что-то по невербальной семантике
От научного руководителя
Уходила бы я в прострации
Так он говорил убедительно
О моей гениальности,
Что мечты о пластической операции
Чуть не стали реальностью.
Да что толку?
Застряла бы в очереди
Блондинок, влюбленных в его усы
Брюнеток,
Влюбленных в жилплощадь.

Когда становилось совсем тошно
От книги и вина,
Односпальной кровати, бесед с кошкой
Набирала бы номер,
Готовила голос - задорно « Не помер?»
Каждое слово – дыроколом по нервам
Как повелось – попрощаешься первым
У тебя все отлично
Это я тут мучаюсь
От стены - к потолку, от случая к случаю.
Она, как водится, та еще стерва.
А я – невезучая.


В подарок к началу климакса
Судьба бы подкинула этого
Полу-прозаика полу-поэта
Хрестоматийного алкоголика
В вечном шарфе и вечно небритого.
Для потомков - Вильяма, в быту – Толика.
Поначалу бы сомневалась,
Бегала к подружкам за советом.
Но им не до этого.
А тут он пришел с чахлым букетом
И взглядом таким несчастным
«Люблю Вас одну, Елизавета,
И жажду не водки, не пива
А ваше составить счастье.

Mi jivem v slavnoi yutnoi kvartirke, spim v obnimky, smotrim kinishki, hodim v gosti k dryz'yam, kyrim odinakovie sigareti. Ya daje vstau ytrom, chtobi prigotovit emy zavtrak, a po nocham pishy stishki pro to, chto jizn' ostanovilas'. Ya nashla to, chto iskala, mne teplo i yutno, no privichka begat' pod dojdem, podjav hvost, meshaet radovatsya teply i yuty. Happy end. Ya privikny bit schastlivoi.

Не, ну родились вы В Москве, родственников у вас близких тут нет. дедушка???? дедушка не в счет..Девушка, единственный выход для вас - выйти замуж...

Так что я через месяц замуж выхожу. Главное, чтоб муж потом развод "дал" безболезненно, а то учитывая мое магическое..хахаха..хохохо. Четверо уже солгласны "всерьез", но не согласны "фиктивно".
женщина в поиске.

Мы любим одни и те же песни,
одни и те же книги
Мы пишем друг другу стихи
иногда свои, иногда чужие
Я засыпаю после твоих смс - ты просыпаешься от моих
И кажется, что знакомы целую вечность...
И наверное, мы могли бы любить друг друга,
а, может, даже прожить вместе всю жизнь,
если бы встретились раньше.
Наверное, это несправедливо.

Наверное, моя мама и мой брат правы - мне пора замуж. Или хотя бы пора обрести человека, который бы за мной присматривал и некоторым образом подпинывал, а порой и задавал направление движения, следил за тем, чтоб я ела хотя бы раз в день, не надевала по рассеянности пальто, когда на улице минус 25 и ветер, ну и вообще глупостей поменьше совершала. Короче, человека, который был внес в мою беспорядочную жизнь немного порядка. некоторым образом, этим благим делом занимаются мои друзья, но у друзей своя жисть, да и я совершаю глупости со скоростью пулеметной очереди - тут при всем желании фиг успеешь предотвратить, разве что подножку поставить. но это, опять же чревато.
на самом деле, я хотела Вам рассказать, как прошел субботний концерт и ночь после него, но вспомнила про мамино жж-шное альтер-эго и передумала. Зато все воскресенье и ночь после него я монтировала рекламные ролики, мною же придуманные. Осталось купить камеру и научиться снимать - и можно открывать собственный телеканал с единственным сотрудником)))

Иммунитет к цинизму есть либо
у людей очень глупых
либо очень сильных.

Если ты не будешь мне верить, то ничего не получится.
Я знаю
Но уже не умею.

Водка отдает пластмассой, но мы не унываем!
Я собралась уезжать и потеряла паспорт.
Булгакова не может испортить сценарий Бодрова и режиссура Балабанова!
По моим мужчинам давно пора писать книжку - мама сказала. Мама веселится.
Мы купили другой водки. Пока.

Дорой журнал, у меня очень серьезная проблема.
Мой парень "обчитался" Кастанедой.
Что делать! Помоги!

Вишневое пиво дохлебывая
Утро встречаю.
И ВАМ счастья!

В зеркале картинка размытая.
Пошарила руками вокруг - снова ничего. Где-то я потерялась.
Где-то между Москвой и Астаной, бурной работой и полным безделием, отчаянным пьянством и полным трезвенничеством, между вечными тусовками и затворничеством, взрослыми дядьками на дорогих джипах и двадцатилетними мальчиками-раcпиздяями.
Это внутренние противоречия или прогрессирующая шизофрения? Может я все же распадусь на Лиза и Вету и будем мы жить-поживать.
Одна выйдет замуж, нарожает детей и станет истинной леди со множеством перчаток, аккуратно разложенных в ящике комода.
А вторая будет ездить по всяким городам и селам, развлекаться и бухать, и вместо перчаток менять мужчин.
...
А третья станет звездой экрана, будет мелькать на обложках в умопомрачительных платьицах и..
Нас не двое, нас боооольше. Нас много-много-много. Как же нас много...

Есть блондинки, а есть рыжие. Это еще хуже. Я - рыжая. Вот я в москве, вот у меня отпуск. Как он проходит?
14 ноября.
подъем - 6.30. наперегонки с двуми братьями - в ванную. Опыт и возраст делает свое дело - я первая. Отвозим детей в школу, распихивая детей по классам в последнюю секунду. Нас ждет мебельная выставка. Мы в Троицке. выставка - В крокусе. Казахстанским друзьям - это другой конец подмосковья. То есть смотаться туда - это примерно как вам от Астаны до Караганды доехать))) Ну что ж, решили - едем. едем. Пробки. Для казахстанцев: пробки - это не 10 минут на Сарыарке постоять, это час, иногда два, а порой и шесть. На одном месте.
Приехали, ходим-ходим-ходим. Рисую. Для дела над, интерьер требуется накреативить. Ходим-ходим. Долго ходим. потом обратно из крокуса в троицк. Ну то есть из Караганды в Астану. Пробки на ленинградке. На МКАДЕ. Укачивает. Приезжаем.
Собираю вещи - еду в москву опять. Пробки. приезжаю на вокал - покупаю билет. А мне еще подруге ключи надо отдать. Сручь с подругой по телефону. Впервые за ( Бля!) 6 лет. Со злости еду к ней на работу, в другой конец Москвы. Оставляю там ключи. еду домой - в центр. На маршрутку - тыдыщ. Собираюсь, собираюсь, Макс звонит, в одной руке трубка, другой продолжаю собираться, третьей шпильки в прическу втыкаю. у него к счасатью деньги заканчиваются. Бегу-бегу, ловлю машину до метро. Доезжаю, спускаюсь, проверяю билет - а мне оказывается не на тот поезд билет продали, тот поезд, на который мне продали два часа назад ушел. Впервые в жизни - впервые - е проверила я " не отходя от кассы!". всегда проверяла до закорючки, а тут не посмотрела. Ну хрен ли, поезд ушел. Звоню подруге - еду к ней, опять другой конец Москвы. Приезжаю, тока собираюсь улечься, а она мне - поехали-как в гости, там Костя и его друзья, насс в гости зовут. Первая реакция, конечно, была "ебнулась", но потом поворчала, собралась, поехали. Метро, такси, встречают.
МЫ веселые, готовы набухаться, день был тяжелый. В квартире живут мальчик с девочкой - Костины коллеги, ну и там куча еще всяккого народы. все уже пьяны. Хозяка квартиры с воплем "Что это за бабы????" бросается на совего мальчика, завязывается драка, потихоньку в нее вписываются все, мы сваливаем курить в коридор. курим, курим. Уже совсем смешно. Выходит Костя с нашими вещами, мы выходим, покупаем вискаря, ловим машину, едем обратно. Суши поели, виски выпили. все как в лучших домах. Я спать пойду. Хороший был день.

Этой веселой, а порой не очень осенью отстморели мы с БРО "Клан сопрано". Уж больно харизматичный главный герой и захватывающее повествования о жисти современной мафиозной группировки. И не какой-нибудь, а истинно итальянской. Прям Крестный отец, тока все в рубашках поло и на джипах.
Ну я-то на этом успокоилась, а БРО продолжал исследования сериального пространства в поисках еще чего увлекательного. Доисследовался до Доктора Хауза. О докторе Хаузе не знает нынче тока глухой и слепой. Но если вы не знаете, я вам вкратце расскажу. В каждой серии новому пациенту, а порой и нескольким, команда врачей во главе с прихрамывающим Хаузом ака Вустером пытается поставить диагноз. Диагноз ставится на протяжений всей серии, успех - лишь в конце. Все живы и танцуют. Для интриги где-то к концу первого сезона создатели внедрили в сериал бывшую подружку Хауза-Вустера, которая за время разлуки успела обзавестись муженьком. Ну и вот в стенах этого тупейшего треугольника параноидально любовного и развивается романтическая линия поветсвования. То есть каждую серию Хауз с бывшей подружкой выясняют кто кого любит, кто кого ненавидит и почему они вместе быть не могут. Потом, наконец, случается секс...А дальше я не знаю.
Короче, сериал этот я ненавижу. Под его звуки я просыпалась и засыпала, шла умываться и поглощала пищу и ненавидела его сильнее с каждой секундой. Но сделать ничего не могла.
Вся сила моей ненависти выявилась на одной прекрасной пьянке. Запив казахским коньяком литра два пива ( именно в такой последовательности). Я тихо заснула на кресле и добрые други отнесли меня в спальню. Помню, что пьяная проснулась от ненавистных звуков ( я и трезвая-то от звуков не особо просыпаюсь, разве что подкрепленных действиями, так что это, прямо скажем НОНСеНС) и обнаружила на другом конце кровати своего БРО с ноутом в руках. В ноуте был чудесный сериал, от звуков которого я и проснулась.
Дальше рассказывали. Лизавета расплакалась, сполза с кровати и на автопилоте отправилась на кухню, где восседал ее драгоценный друг Эндрю. продолжая реветь, она поведала Эндрю о соем горе и о злом брате, который терзает ее жутким сериалом. Андрю отнял в брата ноут, уложил Лизавету спать и отправился бухать дальше.
Мало что в этом мире вызывает в меня подлинные искренние эмоции. Но если вызывает, так уж на полную катушку, во всей радуге и красках черно-белого максималистического могу-не могу.
Вот оно как. А теперь представьте себе как я влюблюяюсь. Оооох.

Главное, что я освещаю своим светом улицы гэ Москвы и буду освещать ближайшую неделю точно еще. Освещение происходит в разных районах, где проживают любимые людишишечки. И если вы тоже мой любимый людишешчка или когда-то им были или хотите стать, то позвоните на мой старый-престарый московский номер и скажите "Лизавета, а пойдем-ка..." и МЫ ПОЙДЕМ.
Теперь перейдем к ответам.
Жж в Казахии запретили, но как-то криво. То есть сервер не пашет, если ты пользуешься услугами основного провайдера - мегалайн он называется. Другие провайдеры, мягко скажем, мало где провайдирующие, они вполнее жж разрешают. Ну и мегалайновские запреты легко можно обойти, так скказал мой брат. Но - конечно же- показывать,к ак это сделать ему лень.( привет, драгоценный)
предполагаю, что вы совсем от меня отвыкли и почти забыли. А зря. Я вернусь.Это к мужикам я не возвращаюсь, а в жэжэ вернусь.
Еще.
Моя единственна подруга ТАМ укатила во Францию на ПМЖ. Это аццки круто и аццки обидно.
Обязательным условем карьерного роста стала "смена имиджа". Никаких цвеных шарфиков, штанов с карманАми, борцовок поверх рубашек...платьев поверх брюк. И кирзачи тоже нельзя. Я в ужасе и вся в черном. Красиво.
И.
Мужчины-РЫБЫ местами даже мозгоебнее мужчин-близнецов. "самое страшное, что может случиться - твой мозг начнет получать оргазмы от поебывания". Было бы, кстати, неплохо.
И последнее.
потрясающие ажурные чулки сегодня купила. Не отходя от кассы, устроили фотосессию. самые непошлые обещаю обнародовать.
все.

Соверешенно неверна моя эмоциональная система координат.
когда все плохо - я смеюсь, ну а когда хорошо - нахожу причины порыдать.В обязательном порядке.
Слухи и новости из большого мира доходят с опозданием.
Я может и вернусь - подумала так. Но не одна.
Мужчина без претензий на идеальность. Прекрасно.
Черный айпод нано совершенен. Не я первая, да.
На телевидении пипец как сложно работать. Правда жизни.

Футбол. в футбол мы играли позавчера. утром - 1 р. И днем - 1 р. С братьями моими младшими. Теперь у меня все ноги в синяках и болят связки. так что я хожу как коровища, переваливаясь так, не пугайтесь, если увидите на улице. так вот, днем мы решили инсценировать матч "россия- испания".
И что ж ? испания продула со счетом 5: 1!!!! Хочу отметить, что и я приложила к этой умопомрачительной поеде ногу, мною лично были забиты три гола, и это при том, что вапще-то я была вратарем.
да будут пророческими детские футбольные матчи!